В данной теме, выкладуем забавные рассказы, анектоты, фразы, вообщем все с чего можно потрещать:)
Юмор
Страница: 1
Сообщений 1 страница 22 из 22
Поделиться22008-12-25 11:47:25
начну.. а вы дополняйте:)
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр cыт!
Турист: - Блин, я тоже обоccался.
Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придёшь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого! Я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят!
--- Б@.., пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
--- Ыыыыы Ищещь работу ?
--- Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого сцYYYk0 ... но выбора не было
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
- Что есть у 50-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?
- Пупок.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!
Поделиться32008-12-25 11:53:56
- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
над етим я плакал 
Надпись у входа в китайский роддом:
" Хватит!!! "
Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Че, вот так сразу?
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
Мама! Хрум - хрум?
- Нет, доченька, макароны сначала сварить надо...
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!
Отредактировано Элионорва (2008-12-25 11:54:54)
Поделиться42008-12-25 12:02:32
рыдал:)
Вспомнил случай в магазине, две девушки в колбасном отделе
1ая:Смотри какие сардельки симпатичные
2ая:Угу... (Шепотом)Давай три купим!
1ая(тоже шепотом): зачем 3
2ая:Ну как,.. одну съедим...
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Плачет золушка, к ней подходит фея и спрашивает:
- Золушка почему ты плачеш???
- Я сегодня не могу пойти на балл
- Почему???
- Потому что балл завтра
(Я плакалъ!!
) )
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
ааааа.. жесть:)
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
«Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".
Жена мужу:
-Пойдешь в магазин - купи мне лифчик
-Зачем, ведь у тебя и сисек-то нет
-Но я же тебе трусы покупаю
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!
Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что их уже лечат???
умат.. плакал 
Блондинка стоит в переполненном метро. Тут у нее звонит телефон. Она начинает копаться в своей безразмерной сумке, а он все звонит и звонит. На нее оглядываются нервные пассажиры. И все-таки не найдя мобильника выдает:
- А может я его на работе оставила?
Поделиться52008-12-25 12:03:22
- МакароН с сыром
- Откуда: Тула. Россия
- Зарегистрирован: 2008-12-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 254
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-06-27]
- Провел на форуме:
5 часов 31 минуту - Последний визит:
2009-09-01 14:59:59
зачОт !
+1
Поделиться62008-12-25 12:06:08
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить:
"Спаситель вы наш!"..
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, сц..ко, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...
Современный вариант:
- Христос воскресе!
- +1 !
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!
Поделиться72008-12-25 12:08:17
Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
- Папа, а купи мне коняшку!
- Рано тебе, доча, коняшку. С мальчиком пока подружи...
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
- вчера от своей девушки избавился...
- как?
- привёл её домой
- подсыпал ей слабительное
- убрал из толчка бумагу
- она мне уже три дня не звонит
рыдал
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Поделиться82008-12-25 12:10:11
Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не, не айс!!!!!!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
В гости к детям пришел знаменитый писатель.
Учительница:
- Дети, что нужно сказать нашему гостю на прощание?
- Наконец-то!
Поделиться92008-12-25 12:12:58
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...
Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку тр@хаю!
- Смотри, только не кури!
-Машенька, скем ты там играешь в песочнице?
-С Васей.
-Поиграешь - закопай обратно
ПлакалЪ
разговаривают две студентки (блондинки):
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
Поделиться102008-12-25 12:53:33
Если норм буду выкладывать дальше:)
Поделиться112008-12-25 13:25:15
- МакароН с сыром
- Откуда: Тула. Россия
- Зарегистрирован: 2008-12-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 254
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-06-27]
- Провел на форуме:
5 часов 31 минуту - Последний визит:
2009-09-01 14:59:59
ага. улыбнуло ! =))))
Хоть настроение поднялось =))))
Поделиться122008-12-25 14:17:23
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."
-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
-Почему?
-Места нет!
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота ........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Поделиться132008-12-25 14:19:42
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очейнь сексуально спрашивает его:
-Молодой человек,можно вас на секундочку? Он приблежается. Девушка:
-Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
-Может и я,а может и - нет.
Она продолжая его гладить:
-А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
-Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
-Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Продаёт бабуля травку.
Подходит наркоман и говорит:
- Бабуль дай травки попробовать, если хорошая то куплю.
Ну бабуля дала, наркоман стал, затянулса и говорит:
- ой хреновая у тебя бабуль травка, пойду я лучше домой.
а бабуля говорит:
- иди иди сынок ато уже третий день здесь стоиш .
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…
Поделиться142008-12-25 14:22:01
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты тупее - спору нет! Но живет на белом свете, таких как ты еще две
трети.
Странно ей было 14,а нам дали по 15 . . .
ПлакалЪ
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
Муж и жена ложатся спать. Муж пытается залезть на нее, но она его не пускает и говорит:
- У меня завтра визит к гинекологу и мне нельзя заниматься сексом.
Муж отворачивается, но через пару минут поворачивается к ней и говорит:
- А к зубному, я надеюсь, ты завтра не идешь?
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
Поделиться152008-12-25 14:24:29
Отжиг!
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да я и сам умею...
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? √ спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты больше чем идеальная женщина!
- Да? Класс, а насколько?
- Килограммов так на 13.
Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М) и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее: (Д) А у меня сифилис... (М) У меня тоже. (Д)(задорно) А я пошутила! (М) Больше шутить не будешь.
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Поделиться162008-12-25 14:25:55
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться…
- Ну спи.
Один парень говорит другому:
- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!
жесть
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость...
Поделиться172008-12-25 14:28:19
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (злобно давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет !
выпал:)
Стоит Вовочка на остановке,рядом дедушка.
Дедушка(Д):АААААА-ПЧХИ!
Вовочка(В):Будте здоровы дедушка!
Д:Спасибо внучек.
В:Пожалуйста!
Д:Не за что!
В:Да на здоровье!
Д:Да ладно уж...
В:Да чего уж там...
Д:Закрой рот сопляк!
В:Пошел в ж@пу старый козел!
Ушли родители Вовочки на 2 дня, в это время Вовочка закатил вечеринку. Пришли родители домой и спрашивают:
-Вовочка, ты что пьяный!?
-В жопочку...хик...
-А где рояль!?
-Хик...послушать дал...
- Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Поделиться182008-12-26 22:55:25
- начинающий флудераст
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-12-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 часа 53 минуты - Последний визит:
2008-12-28 12:47:41
воть!
Поделиться192008-12-28 21:02:58
Элионорва написал(а):
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Да я и сам умею...
Улыбнуло)
Поделиться202009-01-09 16:31:37
- начинающий флудераст
- Откуда: СПб
- Зарегистрирован: 2009-01-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2009-01-10 23:53:31
+1
Поделиться212009-01-30 02:47:45
- chupa chups
- Откуда: Monsters, INC.
- Зарегистрирован: 2008-12-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-03-25]
- Провел на форуме:
10 часов 27 минут - Последний визит:
2009-07-14 10:22:23
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!
Поделиться222009-01-30 02:54:46
- chupa chups
- Откуда: Monsters, INC.
- Зарегистрирован: 2008-12-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-03-25]
- Провел на форуме:
10 часов 27 минут - Последний визит:
2009-07-14 10:22:23
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
Страница: 1